Posiblemente la costumbre mas yanki de todas, quizas despues del dia de accion de gracias(typical simpson) e invadir paises. Pero tb la unica que me gusta xDDDDDD mis motivos tengo(OOOOooooo como m ago el interesante eh? XD) naaaaah son chorradas, solo que mi vida es aburrida xD ya tendreis noticias mias...
PD: Juro solemnemente actualizar las fotos. Que llevan hay desde hace yo que se cuando... XDVALENCIA. 12.00 HORA ZULU.
Dos cazabombarderos Harriet de última generación sobrevuelan cosas ardiendo. Uno de los pilotos se distrae por que ve que una ventana la alcaldesa Rita Barbera tiene a una fallera comiéndole el… bueno, haciéndole un cunnilingus (así no queda tan guarro).
Por desgracia nuestra historia no tiene nada que ver con aviones, con cosas ardiendo, ni con sexo oral(al menos hasta donde yo se)… siento si os esperabais algo mas, quejas a “yo fui quien te quito el poyo”.
.
.
.
OH si venga que demonios XD
Los aviones sobrevolaban tranquilamente la ciudad cuando ambos pilotos se dieron cuenta de que en la cola tenían dos cohetes perseguidores. Enseguida dieron la alarma.
Mientras tanto en la universidad de Uykedificil una estudiante de cirugía complicada asiste a clases de infumabilidad aplicada a las ciencias teóricas, cuando de repente su reloj comenzó a iluminarse y a emitir una leve vibración.
-¡OH no! ¡Algo esta pasando en Valencia!
Efectivamente esta estudiante era Pilar, que nada mas ver que el reloj vibraba salio de clase. Comenzó a correr por los pasillos y entro en el cuarto de baño. Después de cagar fue a una cabina de teléfonos y se puso su traje de superhéroe, en ese momento se desvelaría su verdadera identidad, ella era Súper Pito, la heroína de valencia.
Salio volando y en un pis Pas estaba junto a los aviones, desgraciadamente ya era demasiado tarde, uno de los misiles ya había impactado y el otro estaba apunto de hacerlo. Por suerte Súper Pito consiguió coger al piloto justo antes del impacto.
Una vez a salvo el piloto pudo quitarse el casco.
- ¡OH DIOS MIO! ¡Estas completamente carbonizado!-Dijo Pilar al verlo.
- No, es que soy negro. Me llamo Joe.
- UPS… perdona…Yo soy Súper Pito
- Tranquila, por cierto ¿Sabes quien lanzo los misiles? Solo estábamos de maniobras.
- Pues no se… Es posible que sea cosa de la Dr. Marimalvada…
De repente se escucho un estruendo enorme. Súper Pito levanto el vuelo y vio que una enorme maquina de destrucción estaba atacando la ciudad.
- Seguramente seria eso lo que os ataco. – Dijo pilar un tanto preocupada.
- Vaya… Creíamos que solo eran rumores, es un P.R.A.L. Un Pedazo Robot Automático y Lujurioso.
- ¿Lujurioso?
- Si, a nadie se le ocurría nada para la L.
- Entiendo… Tenemos que destruirlo.
- Espera, es muy peligroso.
- Tranquilo sabre arreglármelas sola.
Sin pensarlo dos veces Súper Pito voló directa al P.R.A.L. Ambos comenzaron una encarnizada lucha. Pero el P.R.A.L por desgracia era mas fuerte y consiguió lanzar a Pilar lejos de allí, casualmente al lado de Joe.
Tambien lanzo una piedra que llego hasta Écija y mato a Juanma.
Los dos idearon una táctica para atacar conjuntamente, Joe desde tierra y Pilar desde el aire.
Iniciaron el ataque sin pensárselo, pero la increíble estructura metálica era indestructible. Pero tenía un punto débil:
- ¡Mira! Tiene un botón de OFF – Dijo Joe.
Inmediatamente pilar voló entre los hierros y consiguió apagar el robot.
Fue aclamada como la heroína de valencia y quemaron Ninots en su honor.
Por la noche Pilar y Joe paseaban por la playa cogiditos de la mano. Esa misma noche consumaron su amor.
Tengo que recordaros que Joe era negro. Pilar murió empalada aquella misma noche.
Innauguramos nueva seccion con muchos asuntos pendientes: mas de una muerte, algun que otro que ha sido de..., un video chachi, alguna historia de las mias... pero lo que hay es lo que hay. Me apetece poner algo que hoy me ha sentado especialmente bien.
.jpg)
Pat morita, mas conocido por el nombre de Sr. Miyagi. Si hombre, el de karate kid, "dar cera pulir cera daniel -san".
Tenia un post preparado para hoy; pero paso, no m apetece decir eso, aunque en realidad no dijera mucho. Hoy hubiera sido un dia de mierda si no fuera por que la gente que me rodea sabe alegrarme el dia aunque ni sepan que lo necesito. un besito para tod@s.
Hola. Soy Leonard Nimoy, esta noche les voy a relatar una historia cierta. Y cuando digo cierta quiero decir que esta llena de mentiras. Pero mentiras entretenidas.
La historia de hoy se desarrolla en un frío edificio de oficinas, donde unas jóvenes oficinistas perturban la tranquilidad de las personas llamándolas para ofrecerles ofertas que no necesitan…
-Jessi: buenas tardes, le llamo para ofrecerle una esponja con conexión a Internet con la que podrá ver porno mientras se ducha… ¿oiga? Bohhh otro que cuelga.
-Telefonista 1: Deberías comprarte una oveja, o un ornitorrinco…o una ornitoveja que haga “puick puick”.
-Jessi: a la hora que salimos no hay nada abierto. Voy a llamar una última vez y me largo que ya estoy harta.
-Telefonista 2: YUHU!!!! He vendido el peluche de fresita que grita cuando ve vacas!!!!
-Jessi: maldita perra ¬¬ voy a llamar ya que aquí huele a zorra desde lejos. (Piuuuu piuuuuu) Buenas tardes, le llamo para ofrecerle una esponja con conex…
-Cliente: ¿es que no te vale con que te halla colgado 12 veces?
-Jessi: ¿perdone?
-Cliente: Lleváis llamando toda la puta tarde, esto no es vender una esponja, es obligar a comprar!!!!
-Jessi: OIGA! Solo llamamos una vez por cliente, no hemos podido llamarle mas de una (jessi miro en la pantalla de su ordenador que había bloqueado el numero y efectivamente llevaba llamándole toda la tarde al mismo numero)… no hemos podido llamarle mas de una vez! HOMBRE YA!.
-Cliente: Como que no! Sabre yo si lleváis llamando toda la tarde o no? Que no hago más que pensar en esa maldita esponja! Soy cura! No m gusta el porno… sabes lo que voy a hacer? Pooooo…
-Jessi: “Po” que?
-Cliente: poligonera!
-Jessi: tu padre ¬¬
Jessi cortó la llamada.
Seguidamente salio de la oficina y se monto en el coche de bichaco que había pasado a recogerle con juan carlos, su novio.
Bien entrada la noche jessi retozaba con Juan Carlos y sus perritos(incluido el adorable charles) cuando inesperadamente sono el móvil.
-Jessi: ¿dígame?
-Voz misteriosa: Se que estas tu sola, puedo verte…
-Jessi: pues me parece a mí que o te cambias de gafas…
-Voz misteriosa: ¿no eres la quiosquera?
-Jessi: no, soy jessi.
-Voz misteriosa: ANDA!!!! QUE PASA JESSI?? Soy juanma. Jeje se ve que me he equivocado. Bueno te iba a llamar luego, ya aprovecho. Mañana tienes que ir a Sevilla, no por nada en especial, sino por que ya tienes profesores, ¿Qué por que te lo digo yo? Pues por que yo lo valgo. Si si, se ve que a Fran no se le ocurre nada para enlazar la historia, bueno venga! Nos vemos.
Al día siguiente Jessi se monto en el autobús dirección Sevilla. Extrañamente nadie más subió, solo ella y el conductor. Durante el viaje no ocurrió nada en especial. Pero casi al llegar a Sevilla el conductor se desvio.
-Jessi: Oiga! Pero a donde va! Este no es el camino.
-Conductor: Tranquila… lo único que vamos a hacer es ver esponjas… con conexión a Internet!!! JAJAJAJAAJ
-Jessi: OH NO!!! PERO QUE COÑO DICES MALDITO LOCO?!
-Conductor: mira lo que hay debajo de tu asiento.
-Jessi: No hay nada.
-Conductor: esto… es que no miras el asiento que pone en el ticket, estas sentada donde no es! Mira debajo del 12B.
-Jessi: Tengo que ir tan lejos? Es tan importante? Vale vale… OH NO! Es la cabeza sin vida de juanma!!!! Por que!!!??? Por que!!!???
-Conductor: Por que me he propuesto matarlo en todas los “he visto tu muerte…” por eso!
-Jessi: pero en el de juan carlos no lo mataste!
-Conductor: Sii!!! Era uno de los soldados que morían! JUA JUA JUA!!!!
-Jessi: NOOOOO!!!... un momento entonces tú eres Fran!
-Conductor: SI!!!! NO VAIS A LLAMARME MAS!!!
-Jessi: Para el puto autobús niñato de las narices ¬¬
-Conductor: pero…
-Jessi: QUE PARES! Como no pares te obligo a ver otra vez sin tetas no hay paraíso!!!
-Fran: NOOO!!MALDITA DE MENTE PERVERSA!!! Vale vale! Ya paro…
El asustado conductor paró el autobús y jessi se bajo. Sin saber muy bien que hacer entro en un edificio marroncillo para pedir ayuda o para poder llamar a alguien. De repente una extraña sombra se abalanzo sobre ella y le puso un pañuelo con cloroformo en la boca.
Cuando jessi despertó estaba atada cual redondillo de ternera y colgando de un gancho sobre una cuba enorme de un liquido oscuro. Pidió ayuda a gritos hasta que vio quien controlaba los mandos del gancho, su verdadero asesino… el que lo había planeado todo paso a paso…
-Jessi: Pero por que haces esto!!! Soy una buena clienta! Estoy pagando la universidad de más chinos que el programa de becas de Pekín!.
-China: Pol leilte de mi folma de hablal depues de abelte dado el movil maldita pela!.
-Jessi: perdona… que?
-China: ¬¬ basta de chistes y chascalillos… vas a sufril la peol muelte que puedas imaginal! Vas a molil cubielta de coca cola!!!!
-Jessi: NOOOO!!!!
La malvada oliental.. ejem perdón. La malvada oriental bajo el gancho hasta sumergir a jessi en coca cola completamente… en breves instantes cesaron las burbujas, seguramente se cansaría de respirar.
La china levanto el gancho y el cuerpo sin vida de jessi y con un pecho fuera apareció colgado, inerte, como sin vida pero sin el como.
El irónico destino hizo que jepsi muriese ahogada en coca cola…
SOY UN MANITAS! jajajaja tras momentos de tension y pensar que me se me habia roto definitivamente el mp3 e conseguido arreglarlo!!!! si!!! en la reparacion se ha perdido el boton del bloque pero bah! es una baja asumible XD
"¿Crees que la física cuántica es la respuesta? Porque... no sé, en el fondo, ¿de qué me sirve a mí que eltiempo y el espacio sean exactamente lo mismo? En fin, si le pregunto a un tío qué hora es y me dice "6 kilómetros", ¿qué coño es eso?" (Woody allen - Todo lo demas 2003)
Año 3500. Los guardianes de Azarchoc han buscado durante 3 siglos las ruinas del antiguo taller lunar San Benito, donde según dice la leyenda duerme un guerrero capaz de liberar a cualquier pueblo con tan solo la fuerza de sus puños. Sin embargo solo encontraron 2 cosas, una moto arañada y a un tío congelado.
Decidieron despertarlo con magia arcana por si el podía decirles algo, tras horas y horas de un largo ritual el hombre despertó exclamando un sonoro “¡estaba despierto, estaba despierto!”. E inmediatamente se fue a mear.
Exigió 2 tostadas con “manteca colorá” y un cola Cao o no diría nada a los guardianes. Una vez termino de desayunar, compro el marca y se fumo un cigarro, les hablo a los guardianes sobre su pasado, insistía en ser el elegido.
Los dubitativos caballeros le llevaron al castillo del país de Azarchoc donde residía el rey. Juan Carlos le hablo convincente y sin explicación ambos terminaron en el Capri tomándose unos “filetillos con salsa verde” y un tinto con blanca.
El rey le rogó que comandara a sus ejércitos intergalácticos a la victoria y bajo el nombre del verdadero héroe renacido “Scott Puñintong”, en ese momento Juan Carlos dejo de existir y nació un nuevo y valeroso caballero.
Las guerras fueron crueles, sobre todo la guerra del limoncillo donde el ejercito de Sir Scott sufrió innumerables bajas.
Tras 22 años de luchas cruentas y de SANGRE!!! La batalla final estaba cerca, Scott tenia que recurrir a una tactica de dudosa moralidad, pero necesaria… Llamo al rey de los enemigos cuando estaba en la ducha, reduciendo todas sus defensas e impidiendo cualquier contraataque. La lucha duro poco.
En el camino de vuelta a la nave imperial que transportaba a Sir Scott se le fue la correa de distribución y al bajarse a repararlo aprovecho para ir a comprar tabaco y nunca mas se supo de el. La leyenda dice que se quedo dormido... para siempre...
