Pat morita, mas conocido por el nombre de Sr. Miyagi. Si hombre, el de karate kid, "dar cera pulir cera daniel -san".
Pues bueno... haber como digo esto de forma delicada... esta muerto. Si, mas tieso que una mojama. Espicho en 2005, de muerte natural en su casa de Las Vegas. No se si con la rubia o no pero por su bien espero que si xD.
En fin Pat hizo poquitas cosas mas que merezca la pena reseñar, puso voz a uno de los personajes de mulan. Para mas informacion wikipedia! que para eso esta!
Tenia un post preparado para hoy; pero paso, no m apetece decir eso, aunque en realidad no dijera mucho. Hoy hubiera sido un dia de mierda si no fuera por que la gente que me rodea sabe alegrarme el dia aunque ni sepan que lo necesito. un besito para tod@s.
Hola. Soy Leonard Nimoy, esta noche les voy a relatar una historia cierta. Y cuando digo cierta quiero decir que esta llena de mentiras. Pero mentiras entretenidas.
La historia de hoy se desarrolla en un frío edificio de oficinas, donde unas jóvenes oficinistas perturban la tranquilidad de las personas llamándolas para ofrecerles ofertas que no necesitan…
-Jessi: buenas tardes, le llamo para ofrecerle una esponja con conexión a Internet con la que podrá ver porno mientras se ducha… ¿oiga? Bohhh otro que cuelga.
-Telefonista 1: Deberías comprarte una oveja, o un ornitorrinco…o una ornitoveja que haga “puick puick”.
-Jessi: a la hora que salimos no hay nada abierto. Voy a llamar una última vez y me largo que ya estoy harta.
-Telefonista 2: YUHU!!!! He vendido el peluche de fresita que grita cuando ve vacas!!!!
-Jessi: maldita perra ¬¬ voy a llamar ya que aquí huele a zorra desde lejos. (Piuuuu piuuuuu) Buenas tardes, le llamo para ofrecerle una esponja con conex…
-Cliente: ¿es que no te vale con que te halla colgado 12 veces?
-Jessi: ¿perdone?
-Cliente: Lleváis llamando toda la puta tarde, esto no es vender una esponja, es obligar a comprar!!!!
-Jessi: OIGA! Solo llamamos una vez por cliente, no hemos podido llamarle mas de una (jessi miro en la pantalla de su ordenador que había bloqueado el numero y efectivamente llevaba llamándole toda la tarde al mismo numero)… no hemos podido llamarle mas de una vez! HOMBRE YA!.
-Cliente: Como que no! Sabre yo si lleváis llamando toda la tarde o no? Que no hago más que pensar en esa maldita esponja! Soy cura! No m gusta el porno… sabes lo que voy a hacer? Pooooo…
-Jessi: “Po” que?
-Cliente: poligonera!
-Jessi: tu padre ¬¬
Jessi cortó la llamada.
Seguidamente salio de la oficina y se monto en el coche de bichaco que había pasado a recogerle con juan carlos, su novio.
Bien entrada la noche jessi retozaba con Juan Carlos y sus perritos(incluido el adorable charles) cuando inesperadamente sono el móvil.
-Jessi: ¿dígame?
-Voz misteriosa: Se que estas tu sola, puedo verte…
-Jessi: pues me parece a mí que o te cambias de gafas…
-Voz misteriosa: ¿no eres la quiosquera?
-Jessi: no, soy jessi.
-Voz misteriosa: ANDA!!!! QUE PASA JESSI?? Soy juanma. Jeje se ve que me he equivocado. Bueno te iba a llamar luego, ya aprovecho. Mañana tienes que ir a Sevilla, no por nada en especial, sino por que ya tienes profesores, ¿Qué por que te lo digo yo? Pues por que yo lo valgo. Si si, se ve que a Fran no se le ocurre nada para enlazar la historia, bueno venga! Nos vemos.
Al día siguiente Jessi se monto en el autobús dirección Sevilla. Extrañamente nadie más subió, solo ella y el conductor. Durante el viaje no ocurrió nada en especial. Pero casi al llegar a Sevilla el conductor se desvio.
-Jessi: Oiga! Pero a donde va! Este no es el camino.
-Conductor: Tranquila… lo único que vamos a hacer es ver esponjas… con conexión a Internet!!! JAJAJAJAAJ
-Jessi: OH NO!!! PERO QUE COÑO DICES MALDITO LOCO?!
-Conductor: mira lo que hay debajo de tu asiento.
-Jessi: No hay nada.
-Conductor: esto… es que no miras el asiento que pone en el ticket, estas sentada donde no es! Mira debajo del 12B.
-Jessi: Tengo que ir tan lejos? Es tan importante? Vale vale… OH NO! Es la cabeza sin vida de juanma!!!! Por que!!!??? Por que!!!???
-Conductor: Por que me he propuesto matarlo en todas los “he visto tu muerte…” por eso!
-Jessi: pero en el de juan carlos no lo mataste!
-Conductor: Sii!!! Era uno de los soldados que morían! JUA JUA JUA!!!!
-Jessi: NOOOOO!!!... un momento entonces tú eres Fran!
-Conductor: SI!!!! NO VAIS A LLAMARME MAS!!!
-Jessi: Para el puto autobús niñato de las narices ¬¬
-Conductor: pero…
-Jessi: QUE PARES! Como no pares te obligo a ver otra vez sin tetas no hay paraíso!!!
-Fran: NOOO!!MALDITA DE MENTE PERVERSA!!! Vale vale! Ya paro…
El asustado conductor paró el autobús y jessi se bajo. Sin saber muy bien que hacer entro en un edificio marroncillo para pedir ayuda o para poder llamar a alguien. De repente una extraña sombra se abalanzo sobre ella y le puso un pañuelo con cloroformo en la boca.
Cuando jessi despertó estaba atada cual redondillo de ternera y colgando de un gancho sobre una cuba enorme de un liquido oscuro. Pidió ayuda a gritos hasta que vio quien controlaba los mandos del gancho, su verdadero asesino… el que lo había planeado todo paso a paso… LA CHINA DEL CHINO!!!!!
-Jessi: Pero por que haces esto!!! Soy una buena clienta! Estoy pagando la universidad de más chinos que el programa de becas de Pekín!.
-China: Pol leilte de mi folma de hablal depues de abelte dado el movil maldita pela!.
-Jessi: perdona… que?
-China: ¬¬ basta de chistes y chascalillos… vas a sufril la peol muelte que puedas imaginal! Vas a molil cubielta de coca cola!!!!
-Jessi: NOOOO!!!!
La malvada oliental.. ejem perdón. La malvada oriental bajo el gancho hasta sumergir a jessi en coca cola completamente… en breves instantes cesaron las burbujas, seguramente se cansaría de respirar.
La china levanto el gancho y el cuerpo sin vida de jessi y con un pecho fuera apareció colgado, inerte, como sin vida pero sin el como.
El irónico destino hizo que jepsi muriese ahogada en coca cola…
SOY UN MANITAS! jajajaja tras momentos de tension y pensar que me se me habia roto definitivamente el mp3 e conseguido arreglarlo!!!! si!!! en la reparacion se ha perdido el boton del bloque pero bah! es una baja asumible XD
Dentro de un ratejo tirare para sevilla y si puedo esta semana actualizare algo caxondo dsd la facultad. Mientras tanto, que seais felices y recordad le dicho "A quien madruga, jamas sigas a bichaco". Esto me recuerda al refran "A quien buen arbol se arrima, no te lleves sandalias a la feria".
"¿Crees que la física cuántica es la respuesta? Porque... no sé, en el fondo, ¿de qué me sirve a mí que eltiempo y el espacio sean exactamente lo mismo? En fin, si le pregunto a un tío qué hora es y me dice "6 kilómetros", ¿qué coño es eso?" (Woody allen - Todo lo demas 2003)
Esta semana m la salvo todo lo demas, un peliculon, lo he visto ya varias veces pero merecia la pena. Por cierto la semana bien, y la vuestra k tal? bien espero. Esta semana ha estado movidita, por fin termine la matricula, hubo barrilada y mis padres estan preparando una cena y an estado toda la semana dando calor... xD por cierto, teniendo en cuenta la buena acogida que ha tenido lo de "He visto tu muerte juancarlos" esta semana preparare otro para jesi ^^ pues nada, espero que te guste como voi a matarte y esas cosas XD un bsito a todos!
Año 3500. Los guardianes de Azarchoc han buscado durante 3 siglos las ruinas del antiguo taller lunar San Benito, donde según dice la leyenda duerme un guerrero capaz de liberar a cualquier pueblo con tan solo la fuerza de sus puños. Sin embargo solo encontraron 2 cosas, una moto arañada y a un tío congelado.
Decidieron despertarlo con magia arcana por si el podía decirles algo, tras horas y horas de un largo ritual el hombre despertó exclamando un sonoro “¡estaba despierto, estaba despierto!”. E inmediatamente se fue a mear.
Exigió 2 tostadas con “manteca colorá” y un cola Cao o no diría nada a los guardianes. Una vez termino de desayunar, compro el marca y se fumo un cigarro, les hablo a los guardianes sobre su pasado, insistía en ser el elegido.
Los dubitativos caballeros le llevaron al castillo del país de Azarchoc donde residía el rey. Juan Carlos le hablo convincente y sin explicación ambos terminaron en el Capri tomándose unos “filetillos con salsa verde” y un tinto con blanca.
El rey le rogó que comandara a sus ejércitos intergalácticos a la victoria y bajo el nombre del verdadero héroe renacido “Scott Puñintong”, en ese momento Juan Carlos dejo de existir y nació un nuevo y valeroso caballero.
Las guerras fueron crueles, sobre todo la guerra del limoncillo donde el ejercito de Sir Scott sufrió innumerables bajas.
Tras 22 años de luchas cruentas y de SANGRE!!! La batalla final estaba cerca, Scott tenia que recurrir a una tactica de dudosa moralidad, pero necesaria… Llamo al rey de los enemigos cuando estaba en la ducha, reduciendo todas sus defensas e impidiendo cualquier contraataque. La lucha duro poco.
En el camino de vuelta a la nave imperial que transportaba a Sir Scott se le fue la correa de distribución y al bajarse a repararlo aprovecho para ir a comprar tabaco y nunca mas se supo de el. La leyenda dice que se quedo dormido... para siempre...
.jpg)
Pat morita, mas conocido por el nombre de Sr. Miyagi. Si hombre, el de karate kid, "dar cera pulir cera daniel -san". 
