He visto tu muerte jessi!

Hola. Soy Leonard Nimoy, esta noche les voy a relatar una historia cierta. Y cuando digo cierta quiero decir que esta llena de mentiras. Pero mentiras entretenidas.

La historia de hoy se desarrolla en un frío edificio de oficinas, donde unas jóvenes oficinistas perturban la tranquilidad de las personas llamándolas para ofrecerles ofertas que no necesitan…

-Jessi: buenas tardes, le llamo para ofrecerle una esponja con conexión a Internet con la que podrá ver porno mientras se ducha… ¿oiga? Bohhh otro que cuelga.

-Telefonista 1: Deberías comprarte una oveja, o un ornitorrinco…o una ornitoveja que haga “puick puick”.

-Jessi: a la hora que salimos no hay nada abierto. Voy a llamar una última vez y me largo que ya estoy harta.

-Telefonista 2: YUHU!!!! He vendido el peluche de fresita que grita cuando ve vacas!!!!

-Jessi: maldita perra ¬¬ voy a llamar ya que aquí huele a zorra desde lejos. (Piuuuu piuuuuu) Buenas tardes, le llamo para ofrecerle una esponja con conex…

-Cliente: ¿es que no te vale con que te halla colgado 12 veces?

-Jessi: ¿perdone?

-Cliente: Lleváis llamando toda la puta tarde, esto no es vender una esponja, es obligar a comprar!!!!

-Jessi: OIGA! Solo llamamos una vez por cliente, no hemos podido llamarle mas de una (jessi miro en la pantalla de su ordenador que había bloqueado el numero y efectivamente llevaba llamándole toda la tarde al mismo numero)… no hemos podido llamarle mas de una vez! HOMBRE YA!.

-Cliente: Como que no! Sabre yo si lleváis llamando toda la tarde o no? Que no hago más que pensar en esa maldita esponja! Soy cura! No m gusta el porno… sabes lo que voy a hacer? Pooooo…

-Jessi: “Po” que?

-Cliente: poligonera!

-Jessi: tu padre ¬¬

Jessi cortó la llamada.

Seguidamente salio de la oficina y se monto en el coche de bichaco que había pasado a recogerle con juan carlos, su novio.

Bien entrada la noche jessi retozaba con Juan Carlos y sus perritos(incluido el adorable charles) cuando inesperadamente sono el móvil.

-Jessi: ¿dígame?

-Voz misteriosa: Se que estas tu sola, puedo verte…

-Jessi: pues me parece a mí que o te cambias de gafas…

-Voz misteriosa: ¿no eres la quiosquera?

-Jessi: no, soy jessi.

-Voz misteriosa: ANDA!!!! QUE PASA JESSI?? Soy juanma. Jeje se ve que me he equivocado. Bueno te iba a llamar luego, ya aprovecho. Mañana tienes que ir a Sevilla, no por nada en especial, sino por que ya tienes profesores, ¿Qué por que te lo digo yo? Pues por que yo lo valgo. Si si, se ve que a Fran no se le ocurre nada para enlazar la historia, bueno venga! Nos vemos.

Al día siguiente Jessi se monto en el autobús dirección Sevilla. Extrañamente nadie más subió, solo ella y el conductor. Durante el viaje no ocurrió nada en especial. Pero casi al llegar a Sevilla el conductor se desvio.

-Jessi: Oiga! Pero a donde va! Este no es el camino.

-Conductor: Tranquila… lo único que vamos a hacer es ver esponjas… con conexión a Internet!!! JAJAJAJAAJ

-Jessi: OH NO!!! PERO QUE COÑO DICES MALDITO LOCO?!

-Conductor: mira lo que hay debajo de tu asiento.

-Jessi: No hay nada.

-Conductor: esto… es que no miras el asiento que pone en el ticket, estas sentada donde no es! Mira debajo del 12B.

-Jessi: Tengo que ir tan lejos? Es tan importante? Vale vale… OH NO! Es la cabeza sin vida de juanma!!!! Por que!!!??? Por que!!!???

-Conductor: Por que me he propuesto matarlo en todas los “he visto tu muerte…” por eso!

-Jessi: pero en el de juan carlos no lo mataste!

-Conductor: Sii!!! Era uno de los soldados que morían! JUA JUA JUA!!!!

-Jessi: NOOOOO!!!... un momento entonces tú eres Fran!

-Conductor: SI!!!! NO VAIS A LLAMARME MAS!!!

-Jessi: Para el puto autobús niñato de las narices ¬¬

-Conductor: pero…

-Jessi: QUE PARES! Como no pares te obligo a ver otra vez sin tetas no hay paraíso!!!

-Fran: NOOO!!MALDITA DE MENTE PERVERSA!!! Vale vale! Ya paro…

El asustado conductor paró el autobús y jessi se bajo. Sin saber muy bien que hacer entro en un edificio marroncillo para pedir ayuda o para poder llamar a alguien. De repente una extraña sombra se abalanzo sobre ella y le puso un pañuelo con cloroformo en la boca.

Cuando jessi despertó estaba atada cual redondillo de ternera y colgando de un gancho sobre una cuba enorme de un liquido oscuro. Pidió ayuda a gritos hasta que vio quien controlaba los mandos del gancho, su verdadero asesino… el que lo había planeado todo paso a paso… LA CHINA DEL CHINO!!!!!

-Jessi: Pero por que haces esto!!! Soy una buena clienta! Estoy pagando la universidad de más chinos que el programa de becas de Pekín!.

-China: Pol leilte de mi folma de hablal depues de abelte dado el movil maldita pela!.

-Jessi: perdona… que?

-China: ¬¬ basta de chistes y chascalillos… vas a sufril la peol muelte que puedas imaginal! Vas a molil cubielta de coca cola!!!!

-Jessi: NOOOO!!!!

La malvada oliental.. ejem perdón. La malvada oriental bajo el gancho hasta sumergir a jessi en coca cola completamente… en breves instantes cesaron las burbujas, seguramente se cansaría de respirar.

La china levanto el gancho y el cuerpo sin vida de jessi y con un pecho fuera apareció colgado, inerte, como sin vida pero sin el como.

El irónico destino hizo que jepsi muriese ahogada en coca cola…